Русские не платят

Я тут узнал, что всеми любимые танки собираются сделать тройное сальто на популярной анти-русской повестке и сделать из Россию резервацию вроде Китая, оставив пивных танкистов в Мире Танков вместо World of Tanks. 

Правда, смотря на графики онлайна, меня немного пробирает смех, ведь танки популярны в первую очередь именно в странах СНГ и даже самые пиковые суммарные значения всех остальных серверов минимум в два раза ниже значений ру-региона. 

Это в СНГ есть странный культ танка, а в западных странах больше угорают по флоту и авиации. Что, кстати, видно даже по статистике кораблей от того же Варгейминга, которые тащит на себе Леста, которой теперь вот выдали российскую танковую резервацию.

Короче очень странные действия от белорусских разработчиков, которые вовремя уехали на Кипр и получили там гражданство за деньги, позабыв, что у них больше нет никаких живых игровых проектов и любят их преимущественно в СНГ. Для запада вартундер есть - там и самолеты живые и абрамсы есть, зачем им эти ваши седьмые деды?

Но суть не в этом. Магия бесконечного клацания по случайным ссылкам привела меня, во-первых, к анонсу, внезапно, чуть ли не русского Eve Fanfest, что довольно странно, учитывая внешние обстоятельства. Бист там вроде на короткой ноге с разработчиками и судя по упоминанию НДА - это будет не просто пивная тусовка с воспоминания о том, как в 2008 горел бидон, а действительно позовут какого-нибудь важного человека из ЦЦП (Альфу, ага, очень важного). Я бы даже сходил, если не забуду следить за тем, как они озвучат наконец дату и озвучат ли вообще.

А во-вторых неожиданно было обнаружено, что происходит нечто неладное в игре, куда иногда можно и возвращаться,

Я не играю в Еву сейчас, не разговариваю ни с кем из играющих и не в курсе, что там конкретно случилось, но я пробежался по патчнотам и нашел для себя только две вещи, которые на это могут повлиять. Глобальное повышение цен, которое на четверть увеличило как стоимость подписки, так и плекса (хотя в прогрессии там поменьше выходит), и, собственно, неспособность людей из России эту подписку покупать и заносить рубли в игру. Ибо отчетливо видно, что количество транзакций так же значительно уменьшилось, что не может объяснить только повышение цен, ведь с такой ценой плекса в 2.2кк донат 25$ даже выгоднее, чем донат 20$ с ценой в 1.5ккк. Да и повышение цен было на четверть, а плекс вырос в полтора раза.

Кроме того цены на экстракторы/инжекторы тоже довольно странные. При цене в 500кк/850кк вместо 300кк/600кк ранее выходит, что на плекс с месячного отсоса и не хватает. Предельные 4 банки год назад давали практически полную цену месячных плексов в 1.2ккк, а сейчас выходит конечный профит в виде 1.4ккк, при том, что плекс вырос куда больше.

И, насколько я помню, это рекордные цены на плекс - в моей памяти предыдущий рекорд был где то 1.8ккк за месяц игры и все ныли, что суммы неподъемные, сейчас цена уже выше 2.2ккк и не заметно, что собирается останавливаться. Цифра онлайна, кажется, тоже.

Ничего удивительного - мало того, что те кто может оплатить подписку реальной валютой теперь должны платить больше за что-то, что никак качественно не улучшилось (а скорей даже наоборот), так теперь и те, кто не может или не хочет оплачивать реальной валютой должны считаться с очень высокой ценой внутриигровых усилий. Особенно мне интересно посмотреть на жителей Осмона и прочих людей, которые в одно окно мусолят миссию по два часа, и у которых искчас находится в лучшем случае где-то на уровне 50кк/час. Ибо с текущей ценой это 45 часов игры в месяц только для покупки плекса, не считая необходимости заменять подбитые шаклами големы. Даже при среднем доходе в 150кк/час для "среднего" пилота из нулей это все-равно получается много часов по аномалькам, а им то еще и корабли на КТА надо покупать и откладывать на мазер или на что там они обычно откладывают.

Тебе бы бабу найти

Когда у меня только начались панические атаки и я с ними поехал в военкомат, чтобы получить (как я надеялся) очередную отсрочку, я помню разговор в машине с родителями, которых туда тоже вызвали, ведь как иначе установить, что я психически нездоров, верно? Так вот, разговор был на тему "а чего тебе вообще надо" и в качестве тематического завершения я тогда сказал что-то вроде "мне ничего не надо, я и жить не очень хочу", в ответ на что получил едкое "ну так убейся" и сказал "я бы убился, но боюсь боли". Звучало довольно инфантильно, наверно, а уж в мутном пересказе пять лет спустя и подавно, но вообще все верно. Я чувствовал себя так тогда, чувствовал себя так потом и чувствую себя так и сейчас.

У меня нет смысла жизни, я не получаю от нее удовольствия и иногда меня угнетает этот вопрос. Качество моей жизни стабильно низкое на протяжении практически всего периода после окончания школы, никаких перспектив на улучшение нет, да и мне и не надо. Просто живу. Как домашний кот. Разница только в том, что у кота отсутствует рефлексия и его "просто живу" вполне устраивает, а у меня чертов мозг так и норовит задать неприятные вопросы самому себе.

И я вот думаю, а сколько еще этот баланс между "не хочу жить" и "боюсь умирать" будет склоняться ко второму варианту?

Вообще конечно дело не только в боли как таковой. Уверен, что если действительно задаться вопросом и начать искать, то можно найти способы с гарантией и без боли. Но потом присоединяются всякие вещи вроде "а способ на 100% гарантированный?", ибо, ну можно конечно "без боли" наесться аспирина в пьяном угаре, но через три дня себя так же можно обнаружить "успешно" откачанным пожизненным инвалидом без желудка и почему-то мне кажется, что сильнее жить после этого не захочется. Люди выживают и падая с высоток, и стреляя себе в голову и что только не делают. Всегда есть вероятность, что ты будешь именно тем неудачником, который выжил. В моем случае то так это практически точно. Ну и кроме того, есть некоторое чувство "неудобства". Мы же живем в сосаети. Даже если сейчас окружение презрительно смеется "ха, депрессия у него, выйти погуляй и все пройдет", то обычно после акта эти говоруны начинают самобичевание на тему "ах, я ему не верил, это все из-за меня". И как бы не особо хочется портить чужие жизни еще больше, чем они испорчены уже. Особенно родители, которые как бы саркастично не реагировали на такие заявления, разумеется будут винить себя в том, что относились ко всему недостаточно серьезно, недовоспитали, пересарказмировали и вообще довели. И в итоге дальше тезиса "жить не хочется" дело не идет - не хочется, но делать что-то тоже не хочется, а сидеть на жопе ровно вроде нормально, сидим дальше.

И вроде если начать проговаривать все эти причины, то самому уже начинает казаться, что это "нет смысла жить" говорит что-то очень инфантильное внутри, но с другой стороны мне почему-то кажется, что среднестатистические обычные люди вообще не задаются такими вопросами. Или задаются? Ну не знаю, бывшие одноклассники выкладывают в ленту фото очередных детей, меняют места работы и вообще выглядят радостно - неужели тоже сидят по ночам и думают нужно ли им жить или не особо?

И может ли быть хуже? В последнее время этих навязчивых мыслей, как мне кажется, стало гораздо больше. У меня конечно есть некоторые проблемы с памятью - я довольно быстро забываю всякое и вот сейчас не могу вспомнить, как я себя ощущал и о чем думал, когда у меня были панические атаки, например. Я помню, что панические атаки это пиздец. Но такой, абстрактный. А о чем я думал в ночь после них я не помню. Поэтому вполне возможно, что их не и не стало больше, а я просто все забыл. А возможно, что мне тридцать ебучих лет, половина прожитой (в лучшем случае) жизни, о чем мне разумеется довольно стабильно напоминают окружающие, и впереди только кризис среднего возраста, простатит и что там еще бывает у взрослых людей (семья, дети, любимая работа, хобби, встречи с друзьями, дада) и мозг начинает все настойчивее слать сигналы о том, что ты ничтожество. Хотя кризис предполагает спад, а чтобы был спад надо для начала чего-то достичь, а у меня все кончилось еще лет десять назад, может и кризиса не будет?

На самом деле интересно как будут меняться суждения на тему этого баланса со временем. Ну то есть я вообще не представляю насколько все должно быть плохо, чтобы даже "боюсь боли" сдвинулось хотя бы немного. Настолько твердая психическая преграда, ага. Особенно после панических атак, когда ты вроде перманентно в депрессии, тебе плохо и ты не видишь никакого будущего, но потом у тебя колотиться сердце и, казалось бы, вот оно - сейчас все кончится и ты умрешь, но вместо принятия и улыбки происходит набор скорой и просьбы себя спасти. Парадокс.