Когда у меня только начались панические атаки и я с ними поехал в военкомат, чтобы получить (как я надеялся) очередную отсрочку, я помню разговор в машине с родителями, которых туда тоже вызвали, ведь как иначе установить, что я психически нездоров, верно? Так вот, разговор был на тему "а чего тебе вообще надо" и в качестве тематического завершения я тогда сказал что-то вроде "мне ничего не надо, я и жить не очень хочу", в ответ на что получил едкое "ну так убейся" и сказал "я бы убился, но боюсь боли". Звучало довольно инфантильно, наверно, а уж в мутном пересказе пять лет спустя и подавно, но вообще все верно. Я чувствовал себя так тогда, чувствовал себя так потом и чувствую себя так и сейчас.
У меня нет смысла жизни, я не получаю от нее удовольствия и иногда меня угнетает этот вопрос. Качество моей жизни стабильно низкое на протяжении практически всего периода после окончания школы, никаких перспектив на улучшение нет, да и мне и не надо. Просто живу. Как домашний кот. Разница только в том, что у кота отсутствует рефлексия и его "просто живу" вполне устраивает, а у меня чертов мозг так и норовит задать неприятные вопросы самому себе.
И я вот думаю, а сколько еще этот баланс между "не хочу жить" и "боюсь умирать" будет склоняться ко второму варианту?
Вообще конечно дело не только в боли как таковой. Уверен, что если действительно задаться вопросом и начать искать, то можно найти способы с гарантией и без боли. Но потом присоединяются всякие вещи вроде "а способ на 100% гарантированный?", ибо, ну можно конечно "без боли" наесться аспирина в пьяном угаре, но через три дня себя так же можно обнаружить "успешно" откачанным пожизненным инвалидом без желудка и почему-то мне кажется, что сильнее жить после этого не захочется. Люди выживают и падая с высоток, и стреляя себе в голову и что только не делают. Всегда есть вероятность, что ты будешь именно тем неудачником, который выжил. В моем случае то так это практически точно. Ну и кроме того, есть некоторое чувство "неудобства". Мы же живем в сосаети. Даже если сейчас окружение презрительно смеется "ха, депрессия у него, выйти погуляй и все пройдет", то обычно после акта эти говоруны начинают самобичевание на тему "ах, я ему не верил, это все из-за меня". И как бы не особо хочется портить чужие жизни еще больше, чем они испорчены уже. Особенно родители, которые как бы саркастично не реагировали на такие заявления, разумеется будут винить себя в том, что относились ко всему недостаточно серьезно, недовоспитали, пересарказмировали и вообще довели. И в итоге дальше тезиса "жить не хочется" дело не идет - не хочется, но делать что-то тоже не хочется, а сидеть на жопе ровно вроде нормально, сидим дальше.
И вроде если начать проговаривать все эти причины, то самому уже начинает казаться, что это "нет смысла жить" говорит что-то очень инфантильное внутри, но с другой стороны мне почему-то кажется, что среднестатистические обычные люди вообще не задаются такими вопросами. Или задаются? Ну не знаю, бывшие одноклассники выкладывают в ленту фото очередных детей, меняют места работы и вообще выглядят радостно - неужели тоже сидят по ночам и думают нужно ли им жить или не особо?
И может ли быть хуже? В последнее время этих навязчивых мыслей, как мне кажется, стало гораздо больше. У меня конечно есть некоторые проблемы с памятью - я довольно быстро забываю всякое и вот сейчас не могу вспомнить, как я себя ощущал и о чем думал, когда у меня были панические атаки, например. Я помню, что панические атаки это пиздец. Но такой, абстрактный. А о чем я думал в ночь после них я не помню. Поэтому вполне возможно, что их не и не стало больше, а я просто все забыл. А возможно, что мне тридцать ебучих лет, половина прожитой (в лучшем случае) жизни, о чем мне разумеется довольно стабильно напоминают окружающие, и впереди только кризис среднего возраста, простатит и что там еще бывает у взрослых людей (семья, дети, любимая работа, хобби, встречи с друзьями, дада) и мозг начинает все настойчивее слать сигналы о том, что ты ничтожество. Хотя кризис предполагает спад, а чтобы был спад надо для начала чего-то достичь, а у меня все кончилось еще лет десять назад, может и кризиса не будет?
На самом деле интересно как будут меняться суждения на тему этого баланса со временем. Ну то есть я вообще не представляю насколько все должно быть плохо, чтобы даже "боюсь боли" сдвинулось хотя бы немного. Настолько твердая психическая преграда, ага. Особенно после панических атак, когда ты вроде перманентно в депрессии, тебе плохо и ты не видишь никакого будущего, но потом у тебя колотиться сердце и, казалось бы, вот оно - сейчас все кончится и ты умрешь, но вместо принятия и улыбки происходит набор скорой и просьбы себя спасти. Парадокс.