Беды капсулира

Я не очень люблю говорить о своих реальных проблемах неизвестным людям, начиная от того, что не люблю быть должным и заканчивая тем, что это сугубо мои проблемы. Но иногда надо выговорится, тем более, что по некоторым рассказам некоторых людей это иногда может как то помочь.
Сомнительно, что у читающего эти строки обнаружится что то похожее, но мало ли, зальется в более посещаемые места.

Итак. Мне уже почти 25 лет, и вот уже как лет пять я потерял интерес к жизни. Не в плане желания с ней покончить, а просто мне все меньше дел доставляет удовольствие, я все больше провожу времени перед компьютером, который хоть как то ускоряют однообразные дни. Казалось, бы, депрессия - иди к психологу, он тебя вернёт. Но не все так просто, первая проблема в том, что мне в этом состоянии комфортно. Мне не нужно работать, мне не нужно ни о ком заботится, я ем и сплю, сплю и тереблю перед пк, эдакий мини-рай гедониста. Но интереса нет, а есть только комфорт. Если четыре года назад я подавал признаки жизни и выходил на улицу для встреч с друзьями, то сейчас я не делаю этого. Если три года назад я ещё пытался заниматься гитарой, то теперь в лучшем случае я переберу струны перед сном, так как она недалеко висит. Дни проходят от кровати до кровати и нет никаких мыслей о будущем. Но мне комфортно, по крайней мере было до недавних пор.

Три месяца назад неизвестные события, вероятно связанные (как я узнал от психотерапевта в дальнейшем) с моим сычеванием спровоцировали первую паническую атаку. Было стремно, думал помираю, даже не вызывал скорой. Через неделю все повторилось, правда уже с меньшими эмоциями, да и я был морально готов. Примерно в это же время меня остро возжелал видеть военкомат, ведь я немного призывного возраста и до сих пор бегаю. В военкомате я был признан годным и здоровым, но в очередной раз смог наныть, что все болезни в карте, а карта в поликлинике, так что без карты никакой комиссии. Стоит отметить, что болезни там действительно были, по меньшей мере поводы для дообследования, ибо параллельно с брождением до военкомата я ходил самостоятельно к врачам, дабы меня спасли от моих проблем.
Военкомат, получивший карту сделал финт ушами и отправил меня к психиатру, что было первым звоночком, ведь то, что я принёс относилось к кардио- и эндокринологии, причём тут психиатр, ау? Оказалось, что хоть там и были некоторые проблемы со сердцем/щитовидкой, но они оказались минорными и чуть ли не средними по палате.
Но нет, психиатр,  была серьёзная беседа на уровне "тяжело ли тебе со мной говорить",  видимо подозревающая серьёзное личностное расстройство,  вызов родителей с описанием рождения от ранних лет жизни и итоговый конверт-заявка в психиатрическую больницу на обследование. Правда, до этого дело ещё не дошло, так как я явился в последний день работы и мест уже видимо не было, жду до следущего призыва.

Психиатрическая больница, ага.
В тот момент я был в некотором недоумении, ибо единственное что меня с ней связывало это еженедельные панические атаки, которые явно не тянут на психическое расстройство и встречу с постановкой на учёт в пнд. Но шло время и моё состояние ухудшалось - уже полтора месяца мне так или иначе плохо круглосуточно, плохо примерно как при простуде, то есть особо конкретного ничего не болит, но хреново. Это начало выводить меня из зоны комфорта, потому что со все чаще стало казаться состоянием, угрожающим жизни, приступы панических атак прекратились, но зато появились пики хреновости, когда хреновость перерастала в боли, а тахикардия перерастала в переживания о инфаркте.

Ходить сам куда либо я уже не могу, мне страшно и тяжело, потому что тахикардия в любом вертикальном положении, плюс у меня не очень хорошее отношение с транспортом, поэтому если я куда то и приезжаю, то благодаря отцу на машине. Панические атаки не начинаются, но общая хреновость усиливается и иногда переходит в полустрах-полуболи, я практически каждые пять минут щупаю свой пульс, это уже наверно даже вошло в привычку.
Было принято решение самостоятельно отправится в пнд, и пофиг что там учёт, в пнд меня не приняли, отказавшись что то делать сразу, отправив к психотерапевту.
Ох уж эти психотерапевты. После встречи с ней, я понимаю почему в интернете там много психолухов и иже с ними - этим может заниматься каждый, даже моя собака. Так вот, психотерапевт на мои жалобы о сердце и хреновости ответила, что таким образом мой организм показывает мне НЕХВАТКУ ДЕВУШКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Моё внутреннее эго рвется на волю, а я своим сычьим-житием его ограничиваю, вот и сердце стучит. Топовый психотерапевт, десять лучших советов из десяти. Ну и какое то успокоительное выписала, которое в итоге никак не помогло. Стоит ли говорить, что подобное отношение ещё больше вгоняло меня в ипохондрию с самопоиском страшных болячек?

Проблема все ухудшалась, к болям в районе груди прибавились боли в области спины, необычно синюшные руки и прочие "как бы" вегетативные симптомы, плюс пики хреновости стали ещё более хреновее и чаще, чуть ли не доходя до первоначальных панических атак.
Еду в клинику неврозов после совета терапевта из поликлиники. Там психиатр говорит, что у меня невроз и вообще все стандартно. В первый раз вздыхаю свободнее - невроз это не смертельно, пусть и крайне неприятно, но если все симптомы подходят, то это вряд ли органическая проблема и её можно победить. Назначают госпитализацию туда же, мол, будем лечить, ну ок, я не против. Пока шло время до госпитализации я пил лёгкие успокоительные, назначенные этим психиатром и понимал, что никакого эффекта нет. Потом пришло осознание, что невроз неврозом, но как бы он может всего лишь сигнализировать о органической паталогии, а вовсе не быть ответом на все вопросы. Но из некоторых источников узнал, что в то место, куда меня собираются класть, делают многочисленные обследования и вообще там прекрасно. Ок, снова успокоился, осталось дождаться госпитализации.

День госпитализации это три часа в очереди в вертикальном положении в полуобморочном состоянии, боли в спине и желанием послать всех далеко и надолго, но надо терпеть, впереди излечение. К слову, никаких панических атак даже эта стрессовая ситуация (которая куда стрессовей смотрения в монитор, у которого я обычно эти атаки и встречал) спровоцировать не смогла, если не считать обыденного для меня пульса в 120 в вертикальном положении, что несколько убивает эту теорию, ну да ладно. Ок, выделили палату, все прекрасно, если бы не одно но. Вокруг люди-зомби под седативными/антидепресантами/ещё какой дурью. Будто попал в фильм про дурку, не хватает лишь смирительных рубашек. Но я то себя психически здоровым ощущаю и естественно мне от этого становится несколько дискомфортно, выделили палату, там были парни +- моего возраста, разговорившись с с ними, понял, что это не клиника, а пансионат. Где депрессующие получают свою дозу антидепрессантов и пару недель спят. Все. Никаких обследований, ничего, только феназипам. Собственно им оно и было нужно, потому что у них были душевные тяготы, им было не комфортно не хотеть работать, не хотеть есть или еще чего. Но у меня нет душевной проблемы, у меня только физические, пусть даже они и проецируются мозгом, не являясь реальными показателями.

В голову пришла мысль, что надо валить, потому что две недели проваляться в полусознательном состоянии у меня желания не было. Первой мыслью было сбежать просто так, но яйчишек не хватило и поэтому я пошёл ныть главврачу, мол, мне тут плохо, отпустите.
Врач отпустила, правда обидевшись, ибо до этого провела со мной беседу, узнала анамнез и все такое, а теперь я сбегаю. Но сказала, что по правилам, выйти я смогу только написав заявление завтра, и все лечение, которое мне было уготовано - не отменяется.
Поэтому вечером меня ждала встреча с неизвестными таблетками и уколом феназипама в задницу. Помню только, что дошёл до палаты и увидел минут десять фильма, который смотрели мои соседи, потом отрубился. В семь утра подъем, тащут сдавать кровь и делать прочие процедуры, я овощ-овощем, еле хожу, хочется спать. После процедур иду ко врачу писать заявление, а её нет, возвращаясь обратно вижу, что она только идёт на работу и думаю посидеть в палате минут пять, чтоб она там разобралась, ну вы понимаете. Придя в палату снова отрубился. До неё дошёл только в два часа дня, она недовольно сказала, что эти вещи делаются утром, и тут я реально чуть не обделался, ожидая что меня ждёт ещё один день под этой дрянью, но нет, подписала.

Стоит отметить, что дом у меня недалеко от этой клиники и идти туда минут пять, мне такой поход был тяжел и без феназипамов, а под феназипамом я вообще чуть не упал в конце, ноги еле волоклись. Добравшись - снова отрубился спать.
Меня отвезли уже ко мне в квартиру ближе к вечеру, где я снова уполз спать, а проснувшись на следующий день я понял, что эффект как то не особо думает заканчиваться. И вот только после очередного дневного сна, что то, что мне вкололи два дня назад вернуло меня к нормальной жизни. Ну как минимум в плане того, что я могу не зевать каждые десять минут.


Внимание вопросы!
Нахера мне такое лечение, если кроме самой больнички ждёт ещё курс на дому? Что меня ждёт в военкоматской психбольнице, если я умудрился сбежать из практически частной клинике? И невроз ли это вообще, учитывая, что сердце никуда не делось, и даже на утреннем измерении (после ночного укола) усердно билось 100+?

Люди, которые лежали со мной в палате, вторили мне, что это невроз и феназипам и прочая дрянь поможет. Мой разум говорит, что если у одного невроз из за стресса, то у второго (условно) из за опухоли, и вот этот второй это я. Поэтому лечить феназипамами невроз конечно можно, но основное заболевание никуда не денется. А стресса у меня нет, в волшебные фантазии нераскрытых эг я не верю, так как мне комфортно. Я не переживаю о жизни, о девушках, о потерянных дрейках - мне практически на все наплевать, редкие события могут пробудить во мне эмоции, о каком вообще стрессе может идти речь? Стресс от вствания со стула? Это единственное дело, которым я занимаюсь последние три месяца.

Следующим шагом будет обследование позвоночника на предмет грыж и пережатых сосудов, это может провоцировать и неврозы и мои более важные проблемы с сердцем. Страшно представить, если и там все прекрасно. Видимо придется превращаться в овощ.