Как всрать два года своей жизни. Возвращение гайдодела

Около трех лет назад я решил, что моя жизнь двигается не совсем туда, куда ей бы стоило двигаться и не придумал ничего лучше для ее изменения, кроме поступления в университет. Это смешно, но в то время у меня был какой-то отдаленно логичный и полноценный план с конкретными целями. Это потому смешно, что я забыл свои рассуждения того времени спустя полгода-год (что так же повлияло на текущее положение) и тем более не помню их сейчас. Но я точно помню, что план и цель были. Но это не важно.

Важно то, что если мне надо, то я иду и делаю. И я пошел и сделал. Решил свои проблемы с документами, записался на ЕГЭ, сдал это ЕГЭ (спустя, на минуточку, десять лет с окончания школы), набрал достаточно баллов для прохождения на бюджет и поступил в университет. Казалось бы, что могло пойти не так?

Ну, сначала не так пошла эпидемиологическая ситуация - бахнула корона. И хотя последствия хронологически пришлись уже сильно позже, но бахнула она еще даже до сдачи ЕГЭ, что уж там поступления. Так вот она бахнула. И хотя тогда еще никто не знал, что будет в будущем, но сейчас можно сказать, что это привело к, практически, трем семестрам дистанта. Я не знаю точно как обстояли дела в других университетах, я отдаленно слышал разные истории, но могу судить, что мой университет побил все прочие в деле ковидостраха - за первые три семестра у нас было два, ну может три, десятка очных пар (причем в основном они были в конце второго, когда вроде немного отпустило и все уже собирались выходить в очку), а все остальное время обучение было в дистанте (даже, задержите дыхание, физкультура и практика). Про качество дистанта я расскажу отдельно, сейчас речь просто о факте оного. Так вот, дистант это сразу две проблемы. Первая - я как сидел дома перед компьютером, так и продолжил сидеть, то есть не сложно догадаться, что это совсем не похоже на какое-то изменение хода жизни. А вторая - мотивационная. Я сознательно шел поступать на очное отделение, хотя большая часть моих сверстников обычно отправляется на заочку, где надо раз в полгода выучить все, что присылали на почту и быть свободным до следующей сессии. Так вот я сознательно шел поступать на очное отделение, потому что своих собственных сил делать хоть что-то у меня нет - мне нужно хоть какое-то пинание палкой, которого и так мало в университете, а на дистанте его не было и подавно (а фактически скорее ситуация была обратной пинанию).

Так, с короной все понятно, ее никто не ждал и тут моей вины нет. Но в остальном она есть. Некоторые мои знакомые (а еще куда больше просто случайных людей) посчитали сдачу ЕГЭ и факт поступления чем-то очень крутым - но это не совсем так. Дело в том, что хотя я сдал экзамены куда выше среднего и даже прошел НА БЮДЖЕТ, но если смотреть на ситуацию с моей точки зрения, то ЕГЭ я завалил (потому что не готовился и выехал исключительно на добротном школьном образовании и неожиданно работающей памяти) и поступил далеко не в самый престижный ВУЗ на далеко не самую популярную специальность. Если говорить еще конкретнее, то я поступил по сути туда, куда мне только и оставалось поступать с моими баллами, чтобы зацепить интересующий меня профиль. Я, если честно, даже не знал что вообще это за специальность, кто я буду после и чему там учат. Психология была в названии? Факультет психологический? Все, погнали. Я думаю, что правильным решением было бы отложить поступление в том году (тем более, что корона), найти себе человека с палкой, сдать ЕГЭ немного получше (это возможно, я даже по своим потенциальным подсчетам ЕГЭ завалил) и поступить именно на тот профиль, на который я и собирался - на психологический, без всяких дополнительных слов. Не факт, что это все не привело бы к тому же самому результату, что и сейчас, но сейчас совсем уж тупиковый тупик.

А потом, а потом началось обучение. Ну как обучение. Начался дистант. Теоретически, если обе стороны (и преподаватель и студент) хотят учить/учиться, то мне дистант не видится проблемой, в некоторых аспектах он даже удобнее, например для лекций. Практически все было очень плохо - причем дело не только в том, что никто так не привык, технически сложнее, дело еще в попустительском отношении со стороны самих преподавателей, которые просто забили на все и монологически вели занятия, как лекции, так и семинары. Я микрофоном практически первый семестр не пользовался, ну вы поняли. Особенно эту чувствовалось в сравнении с тем, что у меня есть опыт обучения в ВУЗе и я отлично помню свой первый семестр в первом университете, когда на меня иронично кричала преподаватель в огромном лектории (а я сидел на самых последних рядах), что я в телефон смотрю, а не записываю ее лекцию. Тут? Ну, не всегда даже перекличка присутствующих была, на лекции можно было просто заходить, выключать в винде звук на вкладке и спокойно заниматься своими делами и никаких проблем бы не было.

Конечно университет не школа и тут всем все равно, но фактически 99% студентов это вот школьники, которые три месяца провели на каникулах, ладно я, но болт был положен на всю группу (может и на весь университет, я не знаю как оно в других местах).  Разумеется текущий уровень знаний самых базовых вещей в среднем по группе - эээ, ммм, эээ (отсутствующий). 

Но вернемся к обучению и попустительству. Можно возразить, мол, тут тебе никто ничего не должен - тебе дают материалы и источники, у тебя есть все возможности читать и узнавать все это самостоятельно. Да (не считая моих личных трудностей), но нет. Дело в том, что неожиданно обнаружилась очень странная система оценивания - я бы ее описал как "нет оценок, кроме пятерок" (стоит уточнить, что у меня 15-балльная система и фактически пятерок аж три штуки - 13,14 и 15). В первом ВУЗе я не справился даже со второй сессией, а первую не смог закрыть на четверки и потерял стипендию. Во втором ВУЗе я пусть и справился с сессиями, но на грани вылета и ни о каких стипендиях речи не было. В этом ВУЗе у меня не просто стипендия. У меня повышенная стипендия, потому что я закрывал сессии на 4/5. И это при том, что в первом и втором ВУЗе я, хоть и с горем пополам, но учился и что-то делал. Делал домашние, проекты, рефераты и прочую муть, потому что иначе просто невозможно было - тебя отчислят за неуспеваемость. Тут - я сижу перед компьютером, практически ничего не делаю, не пользуюсь даже микрофоном, меня (через камеру) преподаватели видят только на сессии и я, каким-то загадочным образом, умудряюсь не балансировать на грани отчисления, а еще и стипендию получать. Дошло один раз до абсурда - я уговаривал преподавателя поставить мне 3 и отпустить уже домой, а не мучать дополнительными вопросами, И ОН ВСЕ РАВНО ПОСТАВИЛ 4 (со словами - чтобы была мотивация учиться, ага, мотивация учиться, когда тебе просто так ставят положительные оценки). Преподаватель по физкультуре вообще существует в отдельной реальности и ставит зачеты даже тем, кого в группе уже нет (перевелся/отчислился/етк) без самого зачета (опять же, в предыдущем ВУЗе я эту физкультуру отдельно отрабатывал по всем пропущенным занятиям, настолько тут наплевать).

Даже практика, которую в отзывах описывали как отличительную особенность университета (в силу ее количества), сюрреалистична. Первая была в виде лекций в дистанте. Практика. Вторая была в виде лекций, но уже очно. Практика. Третьей не было - на месте нам сказали, что мы тут только мешаемся, и проставили выполнение практики всем автоматом. Третий семестр, ага, преподаватели нас уже вовсю называют "молодыми специалистами", а не "студентами" (или "дебилами", что правильнее). Четвертая практика, что ж, объективно она была максимально приближена к сути дела, но это все еще не та специальность, на которую нас всех тут пытаются учить.

И вот эта аура, когда на тебя всем наплевать, но одновременно с этим никого не отчисляют и все молодцы, хотя ничего не делают и ничего не знают, она, на самом деле, сводит меня с ума. Я ощущаю себя посреди какого-то цирка или дома сумасшедших, где всем все нормально, а у меня одного в голове вопросы к этому. 

И так проходит первая сессия, вторая сессия, третья сессия. Все в дистанте, все молодцы, всем пять. Первоначальный план и цель были забыты еще до поступления, но теперь к ним прибавилась еще и полное безразличие и потеря какой-либо мотивации к продолжению этого циркового представления. Но даже с этим всем я умудряюсь сдавать сессии и не околачивать деканат с мольбами дать мне еще шанс. И думаю, что делал бы это и дальше, если бы не удар откуда не ждали.

Дело в том, что я как бы психолог по специальности, но как бы педагог-психолог. Это психолог для детей, если простыми словами. А, насколько я понял из гугла, педагоги все и в обязательном порядке проходят так называемую "вожатскую" практику - их на месяц закидывают по лагерям вожатыми, где они что-то там практикуют и нарабатывают (как протащить алкоголя на территорию, наверно). Я не буду вдаваться в детали, но вожатый это максимально далекая от меня специальность, я даже не знаю можно ли найти что-то менее неподходящее под мой портрет, чем вожатство. И на практику эту я идти не собираюсь, не только потому что я как человек не подхожу, по ряду причин, это не особо важно. Важно, что она обязательная в отличии от предыдущих (как выяснилось) практик и без нее о переводе на следующий курс никакой речи идти не может. А я на нее не пойду, твердо и четко, как говорил известный в узких кругах ФК Легиона Смерти. Да, можно метнуться кабанчиком, найти какой-нибудь фейковый лагерь или не фейковый, но где можно быть вожатым только номинально и закрыть проблему, но знаете что? Мне мало того, что это просто не хочется делать, так меня еще и максимально раздражает это псевдообучение, где я за два года так ничему и не выучился.

Сейчас я сижу и не знаю, что делать дальше. Может, как и в предыдущие разы, эти учебные проблемы сами собой решаться и эту практику поставят всем автоматом или, я не знаю, отменят, потому что лагери закроют на карантин из-за очередной волны короны и вожатые будут не нужны. Я не знаю. Да и что дальше? Да, судя по всему дистант кончился, но два года никто никого ничему не учил, там дальше, если это все было просто лояльным отношением к ситуации, меня отчислят уже просто за неуспеваемость. Пока я прихожу к выводу, что просрал еще два года своей жизни на сомнительное мероприятие, которое, по большому счету и начинать не стоило. Морально я уже смирился с тем, что меня отчислят в конце этой сессии, потому что делать для решения текущих проблем я ничего не хочу - у меня ни желания, ни идей. Проблема в том, что я по сути ничего и не поменял в своей жизни за эти два (чуть больше) года, да, конечно стал выходить почаще из дома благодаря университету, но желания жить не прибавилось, а нового плана у меня и нет.

Говно был план, хоть я его и не помню.

F