четверг, 23 февраля 2017 г.

Беды капсулира

Я не очень люблю говорить о своих реальных проблемах неизвестным людям, начиная от того, что не люблю быть должным и заканчивая тем, что это сугубо мои проблемы. Но иногда надо выговорится, тем более, что по некоторым рассказам некоторых людей это иногда может как то помочь.
Сомнительно, что у читающего эти строки обнаружится что то похожее, но мало ли, зальется в более посещаемые места.

Итак. Мне уже почти 25 лет, и вот уже как лет пять я потерял интерес к жизни. Не в плане желания с ней покончить, а просто мне все меньше дел доставляет удовольствие, я все больше провожу времени перед компьютером, который хоть как то ускоряют однообразные дни. Казалось, бы, депрессия - иди к психологу, он тебя вернёт. Но не все так просто, первая проблема в том, что мне в этом состоянии комфортно. Мне не нужно работать, мне не нужно ни о ком заботится, я ем и сплю, сплю и тереблю перед пк, эдакий мини-рай гедониста. Но интереса нет, а есть только комфорт. Если четыре года назад я подавал признаки жизни и выходил на улицу для встреч с друзьями, то сейчас я не делаю этого. Если три года назад я ещё пытался заниматься гитарой, то теперь в лучшем случае я переберу струны перед сном, так как она недалеко висит. Дни проходят от кровати до кровати и нет никаких мыслей о будущем. Но мне комфортно, по крайней мере было до недавних пор.

Три месяца назад неизвестные события, вероятно связанные (как я узнал от психотерапевта в дальнейшем) с моим сычеванием спровоцировали первую паническую атаку. Было стремно, думал помираю, даже не вызывал скорой. Через неделю все повторилось, правда уже с меньшими эмоциями, да и я был морально готов. Примерно в это же время меня остро возжелал видеть военкомат, ведь я немного призывного возраста и до сих пор бегаю. В военкомате я был признан годным и здоровым, но в очередной раз смог наныть, что все болезни в карте, а карта в поликлинике, так что без карты никакой комиссии. Стоит отметить, что болезни там действительно были, по меньшей мере поводы для дообследования, ибо параллельно с брождением до военкомата я ходил самостоятельно к врачам, дабы меня спасли от моих проблем.
Военкомат, получивший карту сделал финт ушами и отправил меня к психиатру, что было первым звоночком, ведь то, что я принёс относилось к кардио- и эндокринологии, причём тут психиатр, ау? Оказалось, что хоть там и были некоторые проблемы со сердцем/щитовидкой, но они оказались минорными и чуть ли не средними по палате.
Но нет, психиатр,  была серьёзная беседа на уровне "тяжело ли тебе со мной говорить",  видимо подозревающая серьёзное личностное расстройство,  вызов родителей с описанием рождения от ранних лет жизни и итоговый конверт-заявка в психиатрическую больницу на обследование. Правда, до этого дело ещё не дошло, так как я явился в последний день работы и мест уже видимо не было, жду до следущего призыва.

Психиатрическая больница, ага.
В тот момент я был в некотором недоумении, ибо единственное что меня с ней связывало это еженедельные панические атаки, которые явно не тянут на психическое расстройство и встречу с постановкой на учёт в пнд. Но шло время и моё состояние ухудшалось - уже полтора месяца мне так или иначе плохо круглосуточно, плохо примерно как при простуде, то есть особо конкретного ничего не болит, но хреново. Это начало выводить меня из зоны комфорта, потому что со все чаще стало казаться состоянием, угрожающим жизни, приступы панических атак прекратились, но зато появились пики хреновости, когда хреновость перерастала в боли, а тахикардия перерастала в переживания о инфаркте.

Ходить сам куда либо я уже не могу, мне страшно и тяжело, потому что тахикардия в любом вертикальном положении, плюс у меня не очень хорошее отношение с транспортом, поэтому если я куда то и приезжаю, то благодаря отцу на машине. Панические атаки не начинаются, но общая хреновость усиливается и иногда переходит в полустрах-полуболи, я практически каждые пять минут щупаю свой пульс, это уже наверно даже вошло в привычку.
Было принято решение самостоятельно отправится в пнд, и пофиг что там учёт, в пнд меня не приняли, отказавшись что то делать сразу, отправив к психотерапевту.
Ох уж эти психотерапевты. После встречи с ней, я понимаю почему в интернете там много психолухов и иже с ними - этим может заниматься каждый, даже моя собака. Так вот, психотерапевт на мои жалобы о сердце и хреновости ответила, что таким образом мой организм показывает мне НЕХВАТКУ ДЕВУШКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Моё внутреннее эго рвется на волю, а я своим сычьим-житием его ограничиваю, вот и сердце стучит. Топовый психотерапевт, десять лучших советов из десяти. Ну и какое то успокоительное выписала, которое в итоге никак не помогло. Стоит ли говорить, что подобное отношение ещё больше вгоняло меня в ипохондрию с самопоиском страшных болячек?

Проблема все ухудшалась, к болям в районе груди прибавились боли в области спины, необычно синюшные руки и прочие "как бы" вегетативные симптомы, плюс пики хреновости стали ещё более хреновее и чаще, чуть ли не доходя до первоначальных панических атак.
Еду в клинику неврозов после совета терапевта из поликлиники. Там психиатр говорит, что у меня невроз и вообще все стандартно. В первый раз вздыхаю свободнее - невроз это не смертельно, пусть и крайне неприятно, но если все симптомы подходят, то это вряд ли органическая проблема и её можно победить. Назначают госпитализацию туда же, мол, будем лечить, ну ок, я не против. Пока шло время до госпитализации я пил лёгкие успокоительные, назначенные этим психиатром и понимал, что никакого эффекта нет. Потом пришло осознание, что невроз неврозом, но как бы он может всего лишь сигнализировать о органической паталогии, а вовсе не быть ответом на все вопросы. Но из некоторых источников узнал, что в то место, куда меня собираются класть, делают многочисленные обследования и вообще там прекрасно. Ок, снова успокоился, осталось дождаться госпитализации.

День госпитализации это три часа в очереди в вертикальном положении в полуобморочном состоянии, боли в спине и желанием послать всех далеко и надолго, но надо терпеть, впереди излечение. К слову, никаких панических атак даже эта стрессовая ситуация (которая куда стрессовей смотрения в монитор, у которого я обычно эти атаки и встречал) спровоцировать не смогла, если не считать обыденного для меня пульса в 120 в вертикальном положении, что несколько убивает эту теорию, ну да ладно. Ок, выделили палату, все прекрасно, если бы не одно но. Вокруг люди-зомби под седативными/антидепресантами/ещё какой дурью. Будто попал в фильм про дурку, не хватает лишь смирительных рубашек. Но я то себя психически здоровым ощущаю и естественно мне от этого становится несколько дискомфортно, выделили палату, там были парни +- моего возраста, разговорившись с с ними, понял, что это не клиника, а пансионат. Где депрессующие получают свою дозу антидепрессантов и пару недель спят. Все. Никаких обследований, ничего, только феназипам. Собственно им оно и было нужно, потому что у них были душевные тяготы, им было не комфортно не хотеть работать, не хотеть есть или еще чего. Но у меня нет душевной проблемы, у меня только физические, пусть даже они и проецируются мозгом, не являясь реальными показателями.

В голову пришла мысль, что надо валить, потому что две недели проваляться в полусознательном состоянии у меня желания не было. Первой мыслью было сбежать просто так, но яйчишек не хватило и поэтому я пошёл ныть главврачу, мол, мне тут плохо, отпустите.
Врач отпустила, правда обидевшись, ибо до этого провела со мной беседу, узнала анамнез и все такое, а теперь я сбегаю. Но сказала, что по правилам, выйти я смогу только написав заявление завтра, и все лечение, которое мне было уготовано - не отменяется.
Поэтому вечером меня ждала встреча с неизвестными таблетками и уколом феназипама в задницу. Помню только, что дошёл до палаты и увидел минут десять фильма, который смотрели мои соседи, потом отрубился. В семь утра подъем, тащут сдавать кровь и делать прочие процедуры, я овощ-овощем, еле хожу, хочется спать. После процедур иду ко врачу писать заявление, а её нет, возвращаясь обратно вижу, что она только идёт на работу и думаю посидеть в палате минут пять, чтоб она там разобралась, ну вы понимаете. Придя в палату снова отрубился. До неё дошёл только в два часа дня, она недовольно сказала, что эти вещи делаются утром, и тут я реально чуть не обделался, ожидая что меня ждёт ещё один день под этой дрянью, но нет, подписала.

Стоит отметить, что дом у меня недалеко от этой клиники и идти туда минут пять, мне такой поход был тяжел и без феназипамов, а под феназипамом я вообще чуть не упал в конце, ноги еле волоклись. Добравшись - снова отрубился спать.
Меня отвезли уже ко мне в квартиру ближе к вечеру, где я снова уполз спать, а проснувшись на следующий день я понял, что эффект как то не особо думает заканчиваться. И вот только после очередного дневного сна, что то, что мне вкололи два дня назад вернуло меня к нормальной жизни. Ну как минимум в плане того, что я могу не зевать каждые десять минут.


Внимание вопросы!
Нахера мне такое лечение, если кроме самой больнички ждёт ещё курс на дому? Что меня ждёт в военкоматской психбольнице, если я умудрился сбежать из практически частной клинике? И невроз ли это вообще, учитывая, что сердце никуда не делось, и даже на утреннем измерении (после ночного укола) усердно билось 100+?

Люди, которые лежали со мной в палате, вторили мне, что это невроз и феназипам и прочая дрянь поможет. Мой разум говорит, что если у одного невроз из за стресса, то у второго (условно) из за опухоли, и вот этот второй это я. Поэтому лечить феназипамами невроз конечно можно, но основное заболевание никуда не денется. А стресса у меня нет, в волшебные фантазии нераскрытых эг я не верю, так как мне комфортно. Я не переживаю о жизни, о девушках, о потерянных дрейках - мне практически на все наплевать, редкие события могут пробудить во мне эмоции, о каком вообще стрессе может идти речь? Стресс от вствания со стула? Это единственное дело, которым я занимаюсь последние три месяца.

Следующим шагом будет обследование позвоночника на предмет грыж и пережатых сосудов, это может провоцировать и неврозы и мои более важные проблемы с сердцем. Страшно представить, если и там все прекрасно. Видимо придется превращаться в овощ.


35 комментариев:

  1. Спорт, желательно командный. Свежий воздух. Все это через заставить себя. И через пару месяцев жизнь будет другой.

    ОтветитьУдалить
  2. Проходил что-то подобное (но в начальное стадии) в детстве. Шум в ушах, учащенное биение сердца, голоса окружающих людей как из аквариума. К слову, подобные "миниатаки" происходили только когда сидел перед компом, а рядом бродила родня. Как истинный самурай никому ни о чем не говорил, терпел молча :) Но то, был переходный возраст (13-14 лет) и, возможно, причина крылась в этом. Прошло же все весьма банально: появился мотоцикл, стал больше увлекаться спортом (всякие воллейболы, теннисы, турник) - в общем, раскочегарил свою тушку движняком. Сейчас 26, тахикардия никуда не делась (не хватает мужества начать бегать, так бы сердечко подкачалось само) Периодически впадаю в режим овоща-задрота на пару недель, но всегда вовремя спохватываюсь и иду гулять, смотреть на город, окружающих людей и тд. В довесок, нехеровый стимул дает работа (вахтовик-командировочник), которая порой погружает в такой движняк и море общения с кучей незнакомых людей, что интерес к жизни (планы, мечты, расширение кругозора и тд) растет как на дрожжах :)
    Прорезюмирую:
    1. Твои проблемы со здоровьем результат сидячего образа жизни и обследование тебе это подтвердит (позвоночник, ноги, руки, шея - это самые страдающие "органы" задрота.
    2. Апатия,атаки - результат того же что и п.1
    3. Как исправить? Да, собственно, как и написали выше: через самопринуждение. Подошел к зеркалу, посмотрел на свою тощую бледную тушку, погнобил сам себя, пошел гулять, посмотрел на красивых девок, что на тебя даже не смотрят, погнобил себя - понял, что пора что то в жизни менять и повесился :D Для начала хотя бы просто начать гулять (я вот полюбил пешие прогулки и все передвижения в радиусе часа ходьбы от дома делаю пешком, при этом наслаждаясь небом солнцем деревьями красивыми тян и тп)
    4. Лечиться от "головных пробдем" колесами, когда ты еще молод - имхо бред, природа сама все исправит, главное сделать первый шаг, а не ждать помощи от белохалатников.

    ОтветитьУдалить
  3. спорт. ты че думал можно сидеть дротить годами без последствий?

    ОтветитьУдалить
  4. Спорт это не выход. Точнее как, если предполагать, что это невроз, который как минимум некоторым образом коррелирует с моим обычным времяпрепровождением, то да, спорт это смена деятельности, переключение на иные интересы и так далее.
    Если рассматривать беспокоящее меня сердце, а точнее тахикардию в любом вертикальном (без какой либо нагрузки) состоянии, то спорт это не выход. Потому что подобная проблема обнаружилась внезапно, у меня нет мышечной дистрофии, у меня нет одышки, у меня нет усталости, да и собственно физическая нагрузка на уровне рядового офисного планктона (не считая последнюю пару месяцев). Тяжело нагрузка мне даётся больше в психологическом плане, потому что тахикардия, потому что панические атаки в прошлом и неоднозначный диагноз в настоящем, мне банально страшно ходить, я предполагаю, что нагрузки меня убьют. Самому смешно писать подобное, но стоит выйти на улицу, как начинается дискомфорт. Плюс, как я говорил, мне это не интересно и мотивации заняться спортом у меня нет, как вообще нет мотивации делать что либо. Нечто похожее на депрессию, только без самобичевания, ну или лень в последней стадии.

    С одной стороны, хотелось бы конечно, чтобы это был полноценный невроз без органических паталогий (пока они не обнаружены), это означает, что можно перебороть, с другой стороны, лечение невроза, увиденное мной никак не сосуществует с полноценной жизнью, зато если это органическая патология, то с ней скорее всего ситуация обратна - при отсутствии лечения она несет угрозу полноценной жизни, но излечима полностью.
    Беда в том, что я до конца не уверен, что это невроз. Хоть и уже наверно десяток врачей меня в этом убеждают. Я не ощущаю в себе никаких стрессовых ударов иди иных давлений на психику, которые могут его спровоцировать. В этом беда

    ОтветитьУдалить
  5. Диванный теоретик, конечно, хуже пидораса, но простой здравый смысл подсказывает, что спорт тут не поможет. Какой спорт с таким-то пульсом? Максимум, неторопливые прогулки в парке. Я бы действовал в нескольких направлениях одновременно. Сделать всевозможные анализы, чтобы выяснить, есть ли какие-то проблемы с органами. Найти толкового опытного мозгоправа, а не тупую пизду с дипломом. Параллельно прошерстить разные профессиональные медицинские форумы, в том числе, англоязычные, искать описания похожих случаев и что было сделано в каждом конкретном случае.

    ОтветитьУдалить
  6. Лиза, возможно мне показалось, но ты сам себя грузить начинаешь- это ни к чему хорошему не ведет. Пройди всех врачей, пообследуйся- найди корень проблемы. И не бойся ее решать.

    ОтветитьУдалить
  7. Ох уж этот Лиза, мне аж захотелось после прочтения сего опуса приехать к нему, обнять и сказать что всё будет хорошо.

    ОтветитьУдалить
  8. В рашке нету нормальных психологов (даже в ДС1), не говоря уж про тех, что сидят в военкомате.

    Все твои симптомы как раз сводятся к не реализации эго/потенциала. А вообще, почитай Фрейда/Юнга. Да, самолечение это кал, но будешь хоть частично понимать от чего это всё. Лежать овощем в больницах самый крайний вариант, когда уже плохо себя контролируешь. Не знаю живёшь ты с родителями или нет, но если живёшь то вали как можно быстрее. И да, спорт помогает. Так же как и медитации. Есть девушки или нет вообще никак не влияет на ситуацию. Спорт нужен, но с начало нужно посидеть на диете что бы нормализовать выработку тестостерона. Через месяц - 2 нормального питания (я не про всякие салатики и т.д., а про спортивное питание - гречка/рис + варёное мясо птицы) у тебя станет вырабатываться тестостерон и пройдут проблемы с щитовидкой. Можно начать принимать витаминные комплексы (я не про то гавно что продают в аптеках, а про тот же optimen). Стоит 1к рублей хватает месяца на 3. (по 1 таблетке в день если у тебя нету больших физ нагрузок). Судя по твоему описанию тебе хватит и пол таблетки, моча будет ярко жёлтого цвета, но это из-за избытка витамина b12. Фиг знает на кой хрен они его туда столько пихают.

    Как нормализуешь своё состояние начни ходить в спортзал (желательно не 1, так как для себя ты всегда сможешь найти отговорки - погода плохая, устал и т.д.).

    Ну и люди всё же социальные создания, заведи пару друзей хоть для встречи в выходные. Одиночество невероятно страшный враг (мамы/папы/родственники не в счёт, нужны примерно твоего возраста).

    Да это обычный невроз, так как явные проблемы с сердцем были бы сразу видны. Но внезапно он есть у 99.99% людей (о чём писали именитые психологи не раз). У кого-то он сильный, у кого-то нет. Невроз химией не вывезти, просто начни жить и он пройдёт.

    ОтветитьУдалить
  9. я знаю, что какие-то советы от интернет анонимуса врятли что в тебе изменят, но, тем не менее, хочется написать.
    1. я убежден, что все (ну или 99%) твои проблемы со здоровьем имеют психосоматические основания. Твои поиски какого-то физиологического основания, которое можно вылечить таблеткой - это просто поиск большой красной кнопки, нажав на которую ты внезапно исцелишься.
    2. Как не странно, но тот психиатор, который лечит как твоя собака, в некоторой степени был прав, насчет девушки. Конечно, девушка для парня сама по себе не панацея. Но это могло бы изменить твою жизнь. Впрочем как и многое другое могло бы изменить твою жизнь - все то, что может (по твоим представлениям) делать твою жизнь хоть немного интереснее, живее.
    3. Ты уже инвалид. И физически и психологически. Наверно единственное что у тебя остается, на что ты можешь рассчитывать - рассудок и толика отчаяния.
    4. Теперь, собственно, совет анонимуса - начни менять свою жизнь в мелочах в сторону большего удовольствия. Не ставь себе никаких героических планов, типа "с завтрашнего дня начну вставать в 7 утра и делать зарядку!". Очевидно, что у тебя сейчас нету никакой потенции чтобы что-то кардинально поменять, поэтому стань "коллекционером мелких удовольствий" - задавай себе почаще вопрос чего бы сейчас могло бы тебе доставить хоть милипизерное удовольствие. Например, что-то сожрать вкусное, поваляться побездельничать, вместо домашней рутины, или может убрать на столе, представляя что порядок на столе это микро-микро шаг в сторону к порядку в твоей жизни. Можно много чего придумать, если захотеть. Посвящай этому коллекционированию/поиску столько времени, сколько можешь.
    5. Другой вариант - поставить себя в такие условия, в которых твоя жизнь сильно меняется, когда ломаются все твои обычные привычки. И это, очевидно, должна быть не армия :) То, что, не смотря на ломку привычек, все же будет желательно для тебя самого. И в этом твой психолог-собака был прав насчет девушки. С другой стороны, кто захочет возиться с таким инвалидом - это большой вопрос. Ведь даже твоим родителям ты нахуй не сдался, если они так спокойно относятся к тому как ты превращаешься в овощ. Может понимание этого добавит тебе отчаяния... а может только усилит твою депрессию, это, конечно, твой выбор.
    6. Еще хочу обратить внимание на самопринуждения, как советуют некоторые. Смотря что под этим понимать. Если начать себя самоизнасиловать, то это только усилит твою депрессию. Но возможна, например, такая ситуация - ты думаешь залезть под холодный душ, тебе этого не хочется, потом ты представляешь, или вспоминаешь, или просто ради интереса следуешь чьему-то совету, что после холодного душа твоему телу может быть приятно. И, в результате преодоления изначального нежелания, ты залезаешь и получаешь тот или иной опыт. В таком случае это уже не будет самоизнасилованием, т.к. мотивация твоего преодоления нежелания была связана с чем-то желательным для тебя самого - приятные ощущения для тела, или просто интерес.
    7. Ну и спорт. Ты наверно думаешь, что спорт это когда бегаешь по 3км по утрам, а вечером идешь в спортзал потягать железо. Но физическая активность может быть разной. Сидишь себе за компом, оторвался и присел 2 (два!) раза и сел за комп дальше. Захотелось еще - присел еще. Не захотелось, и хуй с ним, посмотри за желаниями, может захочется поднять гантелю 3 раза или отжаться один раз. Не нужно быть перфекционистом. И да, если ты в течении дня 10 раз оторвешься от компа и присядешь по 2 раза - это изменит твое тело. Изменит в бесконечное число раз, по сравнению с тем если ты вообще ничего не делаешь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный22 июня 2017 г., 19:29

      На счет ломки привычек - надо быть осторожнее. Я так в армию ушел, чтобы "вырвать себя из зоны комфорта и изменить свою жизнь". Дембельнулся я счастливым обладателем диссоциального расстройства. С мозгами лучше не играть, если они не в порядке.

      Удалить
  10. Лиза, тут каждый пишет советы в меру своего опыта, я тоже попробую.
    Не буду описывать свою историю, но мне знакомо "отсутствие мотивации", "панические атаки", и даже "психоз". В таком раскладе что-либо начинать (спорт, девушка, поиски занятий) очень не просто. Но с другой стороны мотивация у тебя таки есть! Ты не хочешь стать овощем; не хочешь в военкоматскую дурку (хотя там нет ничего страшного и большинство людей в обычной городской псих.больнице - обычные люди, а не овощи как в частных феназепамных санаториях); ты обеспокоен своим здоровьем (состоянием), оно тебе не нравится.
    Исходя из этой какой-никакой мотивации постарайся изменить обстановку (быт, рутину), я бы рекомендовал резко, но не кардинально. Создай себе некий челендж, но только не такой, который можно в любой момент бросить без последствий. Заинтересуй своё сознание не каким-либо занятием, а изменением быта. Придумай это для себя сам, лучше тебя самого никто тебя не знает, даже самый лучший доктор, только не обманывай себя, будь с собой честен.
    Немного моего опыта:
    1. Феназепам (вообще барбитураты) плохо, но он помогает и в нем нет ничего страшного (в мозгах он влияет на то же, что и спиртное). Большой вопрос поможет ли он тебе и как долго продлится ремиссия. Лучше обойтись без него.
    2. Обязательно обследуйся и сдай анализы. Если ты физически здоров это хорошо, если болен - лечись. Не надо думать, что избавившись от "проблем в голове" все остальные органы (сердце) мгновенно станут здоровы. Лечи голову и всё остальное параллельно.
    3. Совершай маленькие победы над ипохондрией и вообще своим состоянием каждый день, например, как мне кажется, то, что ты написал о своих проблемах, уже маленькая победа.
    4. Делай как можно чаще то, что раньше (или обычно) не делаешь. Меняй обстановку. Ищи мотивацию если угодно.
    5. Обязательно выходи из зоны комфорта. Только выход из зоны комфорта делает человека "не овощем".
    Мне помог п.5
    Удачи Макс.

    ОтветитьУдалить
  11. Мне помогает выползать посидеть на солнышке. Как бабке на лавку. Но - и лавка и солнышко, и дом в лесополосе в наличии.
    Если есть дача - как потеплеет, поезжай туда.

    ОтветитьУдалить
  12. Советы ок. В целом они логичны и понятны, если бы не одно НО.
    Мотивация.

    Орнаническая болячка несет за собой смерть, я не боюсь умереть (читай - депрессия), но я боюсь страданий. Натуральных страданий, когда два дня ты будешь кровить изо всех дыр, потом тебя будет насиловать реанимация ещё сутки и вот только после этого наконец то придёт покой. Если бы я был уверен, что вот этого этапа не было, то вероятно я бы сидел на заднице ровно, но так как уверенности нет, более того, есть обратное знание, то органика является достаточным стимулом для того, чтобы что то делать. И я делал ровно до тех пор, пока не услышал от специалистов, что я здоров. Да, есть ещё несколько врачей, которые мной не были посещены, но которые косвенно могут иметь отношение, но кардиолог своим "здоров" напрочь убил всю "надежду" на органическую патологию. Ибо все мои ощущения перво наперво связаны именно с сердцем. Нынешние переживания в спокойный период времени относятся мной же к ипохондрическим и не несущим никакой объективности, пусть ситуация и запускается с каждым днем все сильнее. Но в моменты здравого рассудка я прекрасно понимаю, что никакого инфаркта у меня быть не может.

    И вот тут начинается самое интересное. Отсутствие органической патологии означает отсутствие страшной смерти и стимула. Да, теоретически запущенный невроз/психоз приводит к патологическим изменениям, но судя по всему, к тому моменту, человек уже перестаёт адекватно мыслить и вряд ли его это беспокоит. То есть никакой мотивации при неврозе у меня нет. Я знаю, что я от этого не буду умирать в муках, я знаю, что это сугубо соматические проблемы, моя хлипкая мотивация с этим не работает.
    Мне нужна палка, она была мне нужна всегда, но природная палка в виде родителей давно сломалась, а новой не завезли. Заменителей палки у меня два - соревновательный процесс и тян. Соревновательный процесс в рамках невроза даже не представляю как может работать, кто быстрее добежит за дозой феназипама? В любом случае для него нужен близкий друг, в адекватности соперничества с которым я уверен. Невротиков у меня нет. Не говоря уж о абсурдности соперничества в неврозе. Тян в данном случае лучше, тян может пнуть и отправить куда надо. Но тян из воздуха не берётся, для тян нужно выйти на улицу. А выйти на улицу я не могу, потому что начало поста. Причём выход сам по себе не гарантирует появление тян даже у нормального человека, коим трудно назвать меня. Плюс у меня неоправданно высокие стандарты и абы какая тян мне тоже не нужна.
    Замкнутый круг, такие дела.

    Конечно, робкие попытки найти яйчишки у себя в штанах совершаются, но они ни к чему не приводят. Потому что дискомфортность невроза меньше дискомфортности попыток. А без палки преодалеть этот барьер не представляется возможным.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. >> В целом они логичны и понятны, если бы не одно НО. Мотивация.

      Значит ты не понял то, что я писал про "коллекционирование мелких(!) удовольствий". Разве нужна какая-то мотивация и сверхусилия для того, чтобы представить, например, как ты ешь яблоко/бутер с колбасой/тортик и тебе это приятно, а потом пойти на кухню и сожрать это? О какой мотивации тут вообще может идти речь? Или какая мотивация нужна для того, чтобы сделать 2 хода в шахматной партии, если тебе интересны (были интересны когда-то) шахматы? А уж какая мотивация нужна чтобы завалится на диван и прочитать пару страниц книжки? Это все для тебя титанические усилия?

      >> Но тян из воздуха не берётся, для тян нужно выйти на улицу.

      Уже много лет как изобретены сайты знакомств и прочие тиндеры. И чтобы найти привлекательную тебе девушку, которая не прочь будет с тобой общаться хотя бы по интернету, для начала, нет необходимости идти в бары или кататься на роликах в парке.

      Удалить
    2. >Это все для тебя титанические усилия?

      Это все не приносит никакого удовольствия, да что там, вообще никаких эмоций. То есть я вот взял гитару, потренькал, повесил на место. Раньше я радовался мелодии, сейчас пустота. Мне даже прослушивание доселе вставляющих треков не дает никаких эмоций, просто фон в наушниках. Бугурт в локале мертвого карибаса - пустота. ВООБЩЕ НИЧЕГО. Заставить себя получать удовольствие я как то не могу, это что то программируемо-эмоциональное, я так не умею. Может для этого надо какую нибудь умную книжку почитать? Ну аля "как бросить курить?", но только "как получить удовольствие?". Проблема опять же в том, что это и депрессией назвать трудно, мне не плохо от того, что удовольствий нет, мне пофигу. Скорее это апатия. Но она опять же не приносит дискомфорт сама по себе.
      Хотя нет, есть одна вещь. Нытье. Нытье приносит мне наслаждение. Может поэтому я как то не рвусь вылезти из этой задницы? Потому что теперь у меня просто миллион способов поныть?

      >Уже много лет как изобретены сайты знакомств и прочие тиндеры.

      А еще моя хорошая подруга-логика подсказывает, что в подобных вещах обитают такие же проблемные люди как и я. Не сказать, что их нет на улицах, но в интернетах их больше. Уж боевой-бабы со скалкой в тиндере точно не найдется, а нужна именно такая.

      Удалить
    3. >> Это все не приносит никакого удовольствия

      Его нужно искать, вспоминать. Понятно, что в состоянии хронической депрессии ничего не хочется и ничто не доставляет никакого удовольствия. Но, тем не менее, оно может возникать проблесками, ищи их, коллекционируй, вспоминай - в этом и заключается мой совет и способ вылезти из хронической депрессии.
      Выпиши себе ситуации, в которых ты раньше испытывал удовольствия, просто опиши их, все подряд - и то что вызывала прилив энтузиазма, и просто удовольствие от сожранного яблока. Потом проходись по этому списку и пробуй вспомнить это удовольствие. Не получается и ладно, иди дальше по списку, не вымучивай ничего. Вспомнил проблеском - отлично, поставил галочку и иди дальше.

      >> ВООБЩЕ НИЧЕГО

      Вообще ничего не бывает. Бывает только то, что ты ничего не различаешь в своих восприятиях, а точнее ничего не хочешь различать, потому что боишься.

      >> Заставить себя получать удовольствие я как то не могу

      Заставить получать удовольствие? )) Это из разряда "наносить добро".
      Я нигде не писал про заставляние себя. Наоборот, заставляние - это прямой путь в депрессию. Выше я описал один из вариантов поиска и попытки вспомнить разные удовольствия.

      >> Проблема опять же в том, что это и депрессией назвать трудно, мне не плохо от того, что удовольствий нет, мне пофигу.

      Это и есть депрессия, только уже хроническая, когда уже и обычной реакции, когда тебя тошнит, не возникает.

      >> Может поэтому я как то не рвусь вылезти из этой задницы?

      Да, жалость к себе в такой ситуации это верный способ ничего не делать. И даже наоборот, это верный способ залезть поглубже в жопу.
      Ну отдавай себе отчет в этой жалости. Заметил, что вот сейчас тебе хочется поныть - зафиксируй это, прямо громкими мыслями или вообще вслух. И если после этого еще будет хотеться себя пожалеть - ну пожалей и поной, только не забывай отдавать себе отчет в том что происходит. Это один из способов исчерпать это желание жалости. Ну и вообще как-то глупо в собственных глазах будет выглядеть, когда ты сам себе трезво отдаешь отчет в том, что вот хочешь поныть, не забивая эту ясность впечатлениями, а потом ноешь. Попробуй.

      >> А еще моя хорошая подруга-логика подсказывает...

      А ты пойди и проверь кто там обитает.

      Удалить
    4. Мне вдруг стало интересно, как начало поста мешает тебе выйти на улицу в поисках тян.

      Удалить
    5. Как только я занимаю вертикальное положение - у меня начинается тахикардия. Если дома я на нее ОБЫЧНО не обращаю внимания, то при попадании на улицу я начинаю ее чувствовать (страх?), за тахикардией следует одышка, фантомные боли, уже натуральный страх, дискомфорт и так далее. Где то после 10-15 минут вертикального положения мне становится плохо (чувствовать пульс 120 в своей груди, который даже не собирается сбавляться - не очень приятно) до такого уровня, что хочется сесть (это довольно быстро сбивает симптомы), через час начинаются "приступы", которые можно описать как субъективные ощущения начала потери сознания или чего то такого - жар, судороги, тепловые волны, помутнение в глазах и так далее, плюс начинает болеть спина, но это уже сугубо физический и объяснимый дискомфорт. Через пару часов это становится невозможно терпеть и появляется уже нестерпимое желание сесть хотя бы на землю.

      Мне это мешает даже сходить в магазин за продуктами, выйти куда то подальше, а тем более спустится в метро (ко всему вышесказанному - меня укачивает в транспорте) для меня слишком серьезный подвиг.

      То есть, начало поста говорит, что это - невроз. Но неврозом, в отличии от органики, я управлять не могу. Когда болит спина - я понимаю, что болит спина, ибо скалиоз. Когда невроз и болит сердце, я не понимаю, что сердце не болит, а это невроз.

      Удалить
  13. Хватит страдать хуйнёй.
    1) Начни с кардио - утром час пешком, вечером перед сном час пешком.
    2) Нормализуй график - в 7 утра подъём, в 21:00 баиньки. Если первые 3-4 дня будет не уснуть до часу, то это нормально - повторять до тех пор, пока не начнёшь заспать - тут главное войти в режим. Как войдёшь - сразу свежее будешь себя ощущать - инфа сотка.
    3) Поскольку ты ленивый хуй и на работу тебя гнать бесполезно, то начни книжки читать.
    Если нужно че посоветовать на космическую тему: Пробуждение левиафана https://fantasy-worlds.org/lib/id19339.
    4) Возобнови занятия гитарой, раз уж акустика, то выучи наконец уже саундтрек к Пиратам Карибского моря.
    https://www.youtube.com/watch?v=_Z_lAjt-gMw
    5) Сделай уборку дома, отпидарась кухню, пол. сортир, ванну, короче всё привести в порядок, перестирать, перегладить всю одежду, всё ненужное говно с мусором выкинуть, перегоревшие лампочки заменить.
    6) Насуммонь друзей, сходи с кем-нибудь куда-нибудь, зацепи себе бабу и хорошенько потрахайся с ней, и желательно не раз и желательно на трезвую голову. (Дома порядок наводил именно для этих целей).
    7) Ну а дальше уже по обстоятельствам.

    -------------------
    P.S.
    До сезона коротких юбок примерно 2 месяца. За это время как раз разомнёшься, вспомнишь как ходить, успеешь выучить пару тем на гитаре, прочитаешь пару книжек, так что аэродром для хорошего времяпрепровождения будет готов. А там дальше уже лето и действуй по обстоятельствам.

    P.P.S.
    Не, конечно можешь дальше сидеть и ныть о своей никчёмной судьбинушке и всепоглощающей депрессии.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И да, забудь про вот эту хуйню "я не могу получить удовольствие". Любое удовольствие должно предварительно сопровождаться неким объёмом работы для получения этого самого кайфа. Объём трудозатрат соразмерен размеру кайфа. Кайф на халяву - не кайф.

      Удалить
    2. Люто, бешено поддерживаю. Режим дня - обязателен, режим сна - обязателен, контрастный душ по утрам - обязателен, воспитание характера и силы воли - обязательно. Без этого никак.

      Иначе - вилы.

      P.S. Спать ложиться до 12, потому что тестостерон вырабатывается только во время сна и только (!!!) до 12.00 am. Если забываешь - записывай. Что-то из плана на день проебал - завтра все заново начал. Слова "хочу/не хочу", "не знаю/не помню", "жарко/холодно" и им подобные - возьми и в задницу себе засунь. Да поглубже. Компьютер выкинь вообще нахуй блять.




      P.S. Например я сам прямо сейчас (уже неделю как) пытаюсь заставить себя делать все эти нужные вещи. С контрастным душем пока не получается, но просыпаюсь уже рано и спать ложусь в 23.00, минута в минуту. Постепенно, я научусь делать все то, что пиздюки в деревне делают уже в 6 лет.

      Удалить
    3. И любое, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЕ удовольствие для тебя должно быть как "награда" за какое-то сделанное дело.

      И введи уже для нас функцию EDIT COMMENT, заебал.

      Удалить
    4. Анонимный22 июня 2017 г., 20:06

      Гениально. Я понимаю, что для среднестатистического обывателя депрессии и прочие сдвиги по фазе - это муть и придурь. Но я тебе открою один секрет. Эта апатия появляется не просто так. В случае тяжелой депрессии (а тут, судя по картине, как раз она) эта самая апатия глушит симптомы. И позволяет хоть как-то выживать. И если ее резко переломить, то кончиться это все может запросто выходом в окно. Никогда не задумывался, почему при депрессии пичкают не только антидепрессантами, но еще и транками? Как раз, чтобы пациенты не убивали себя об стену пачками.

      Удалить
  14. Сам лежал в этих "санаториях" где по коридорам ходили зомби-подростки и бились об стены. Там же мне прописали 6 видов таблеток: антидепрессантов, нейролептиков и другого говна. После 3-х дней приема этого говна я тоже сьебался домой, где у меня начался припадок, было ощущение что твой мозг на сковородке поджаривают или в голове роится, меня отправили на скорой в Склиф где я лежал вместе бомжами и обьебосами 3 дня. Это были самые страшные дни в моей жизни. После этого я понял, что здесь надо провести черту, или я принимаю правила игры этого мира и занимаюсь собой либо это говно будет длиться вечно. И я принял, нашел работу, с трудом слез с игровой зависимости, нашел кое какие хобби(медитация хорошо помогает, в гугле куча гайдов для начинающих). Теперь на счет твоих симптомов:
    >Я не переживаю о жизни, о девушках, о потерянных дрейках - мне практически на все наплевать, редкие события могут пробудить во мне эмоции, о каком вообще стрессе может идти речь?
    Сам себя обманываешь же. Я был таким же в 16 лет, ничего не радовало, все говно, только бы поскорее умереть, тоже думал, что я такой циник, которому на все наплевать. Ага, как же. Ты повторяешь себе это как мантру а на самом деле при каждом столкновении с реальностью тебя накрывает черная волна и ты поскорее хочешь забраться в свою уютную зону комфорта. Не обманывай себя, признайся что проблема есть и ее надо решать, она сама по себе никуда не уйдет. Твои проблемы с давлением и тревогами вполне могут быть связаны со спиной - вполне возможно у тебя развилась грыжа позвоночника, 25 лет как раз возраст для этого говна, я в 26 лет страдал от диких болей в спине, жжение между лопатками, а у тебя еще такое состояние сейчас, которое любую болячку усиливает в разы, тоже сердцебиение может быть как из-за проблем со спиной - она на многое влияет, так и быть следствием скрытых переживаний. Еще раз, ты обманываешь себя, ты считаешь себя железным циником, которому все равно, судя по твоему же описанию тебе еще как фигово от любого взаимодействия со окружающей средой. Найди себе опору в жизни, игры и фап это простая сублимация и ничего тебе не даст, мозг быстро привыкает к такой стимуляции и дальше ты просто играешь по инерции, лишь бы во что нибудь играть, чтобы не слышать свои мысли. Попробуй ту же медитацию для начала, мне она помогла собраться с мыслями, может быть поможет и тебе.

    ОтветитьУдалить
  15. Меняйся , Макс , к Лучшему

    ОтветитьУдалить
  16. Ты ипохондрик. А все твои проблемы действительно из-за того что безвылазно пять лет сидишь за евкой.

    ОтветитьУдалить
  17. Чара то мне хоть оставишь?

    ОтветитьУдалить
  18. Карма настигла Королеву Осмона. Бессознательное не делает различий между происходящим ирл и в игре.

    ОтветитьУдалить
  19. Эти проблемы могут быть связаны, в частности, с неудовлетворительной работой желудочно-кишечного тракта и с неправильной работой щитовидной железы. Сидячий образ жизни, определенные типы питания могут провоцировать подобные ситуации, проявляющиеся в том числе через проблемы с сердцем, сопровождающиеся ухудшением самочувствия при скачках атмосферного давления, при физических нагрузках и проч.

    Прежде всего, больному нужно рекомендовать соблюдение строгого режима дня и диету.
    Подъем не позднее 9 утра, отбой не позднее 23:00. Утром до завтрака зарядка не реже трех раз в неделю: умеренная с контролем самочувствия и отдыхом после каждой серии упражнений - начинать с пяти минут, довести до 15 минут и пяти раз в неделю по возможности в течение двух-трех месяцев. Первоначально применять только гимнастические упражнения без нагрузки (наклоны, повороты, приседания, ходьба/бег на месте - все по самочувствию, прекращать упражнение после появления болей с проведением восстановления дыхания), потом по самочувствию добавить легкие гантели (не более полутора кг) с программой на 3-4 минуты.

    Питание - исключить молочные продукты кроме сыра, пить чай без молока, минимизировать в рационе печенье, шоколад и проч. подобное. Увеличить объем хлебобулочных изделий с невысоким содержанием сахара (вместо булки с сахаром к чаю лучше съесть кусок хлеба с вареньем). Увеличить объем фруктов и овощей - зеленые яблоки, салат, морковь и проч.

    Категорически исключить употребление кофе, курение, в т.ч. вейпы, алкоголь.

    В плане медицинского контроля больному будет полезно пройти общие обследования на состояние ЖКТ, в т.ч. сделать скрининг на профильную онкологию, хотя в возрасте, указанном больным, выявление онкологических заболеваний здесь кажется сомнительным - скорее может иметь место предрасположенность к таковым.
    Также необходимо сделать стандартные проверки по сердцу - ЭКГ, ЭКД и проч. по назначению участкового врача.
    Кроме того, стоит рекомендовать визит к эндокринологу на предмет проверки работы щитовидной железы.

    Все приведенные меры, особенно касающиеся режима дня и питания, будут иметь несомненный позитивный эффект при регулярном и аккуратном их применении, но следует помнить о том, что только интерес к жизни делает человека полностью здоровым. Человек умирает тогда, когда он перестает чувствовать себя полезным. В случае упомянутого больного - ему необходимо стать полезным для кого-либо, в идеальном варианте - жизненно необходимым. Но такого рода ситуация всегда сопряжена с физическими нагрузками, поэтому предварительно нужно пройти курс общеукрепляющей терапии (см. выше - зарядка и проч.)
    Надо доказать себе, что можешь стать нужным, а потом доказать другим, что сможешь им остаться. Это очень непростая и достойная задача.

    E.F.

    ОтветитьУдалить
  20. Без диванной аналитики, на собственном путанном опыте
    Тут дело такое, что довольствоваться комфортным минимум какое-то время можно, но этого слишком мало. Для мясной тушки по-любому надо еще что-нибудь, и тут каждый справляется чем может. Только дома в интернете не высидеть. Природа создавала тебя другим, и если ты и дальше будешь пытаться расти в тепличных условиях, то натура выебет тебя в ж-пу. Адапт о дай, как говорится. Можно как угодно долго жить аскетичной жизнью и, сычуя, довольствоваться интеллектуальной пищей для ума из интернета; как происходит у тебя, случается у меня, и со всеми другими обывателями в той или иной мере, но если ты не будешь расти как василек на лугу где есть день ночь и дуют ветра, то мутации тебя прикончат. Как говаривал один мой друг-растаман: "надо кормить своих демонов. Есть ты, и есть твой мясной комбинезон, которому надо спать, есть, концентрироваться на чем-то, получать впечатления и физические нагрузки
    Офп твое все, приди в гармонию с собственным организмом, выбери свободу! и гормоны изменят твое психологическое состояние, страдающая мясная тушка
    проблемы с вертикальным положением - плавание твой выбор

    мимо-полузадрот

    ОтветитьУдалить
  21. Сожри пару таблеток экстази или кислоты в конце концов, раз хочешь все решить никак не утруждая себя
    Ленивая трусливая задница

    ОтветитьУдалить
  22. Лиза, мать твою, ты в страхе почти весь осмон держал, на твои посты слеталась толпа стервятников и поклонников, при твоем логине немалая часть крабов сразу пряталась в док! И чо я тут вижу? Сидит натуральный альфа-клон и ноет, что его лазоры не струляют, ракеты не летят и даже дроны из шипа не вылезают. Ну не пиз**ец ли?
    А если серьезно, то тебе для решения проблемы придется серьезно менять свою жизнь. Переключиться с ПВП на дрочь белтов, грубо говоря. Или вообще, на майнинг-миссии третьего уровня в импе. Если хочешь проблему решить, то сиди и долби себе, что да, ты готов поменять свою жизнь. Да, ты хочешь этих изменений. И ты готов и можешь оставить свой текущий образ жизни за спиной, и начать жить по другому. Если не готов, и не можешь и не хочешь, бегай по докторам. Авось помогут. А если хочешь, то найди пару друзей в виртуале. Одной евой интернет не ограничивается. Есть куча игровых сообществ, где можно с кем-то поболтать и завести каких-никаких друзей. Аналогично с тян, найди ее для начала хотя бы в интернете, и не спугни в течении хотя бы месяца. Ну, тян из твоего города желательно должна быть. И быть чуть симпатичнее старого равена, само собой.

    ОтветитьУдалить
  23. А у вас тут весело.

    Лиза, в таких случаях идут в хорошую частную клинику и делают ПОЛНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ОБСЛЕДОВАНИЕ ОРГАНИЗМА, или как там называется эта срань. Оно должно продетектировать у тебя все, что есть, начиная от сдачи крови на аллергию, и заканчивая наличием/отсутствием рака мозга. Вообще врачи должны стать сейчас твоими лучшими друзьями.

    Или ты просто сдохнешь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И не высасывай больше мозги из своего мейнчара. Потому что вместе с ними у тебя походу вытекает мозг из головы.

      Удалить
  24. Очередной кибер задрот, жалующийся на свои болячки, меньше за компом надо сидеть и заниматься собой, но нет же он будет набивать себе посты , вместо того что бы выйти на улицу.

    ОтветитьУдалить